Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Диктор местного телевидения:
— Вчера в нашем городе проходил конкурс грузчиков. Первое место заняли три молдаванина. Они занесли рояль на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись подъездом…

— А что делают молдаване после секса? — Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

— Я буду управлять роботом! — обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Есть огромный остров. Посреди острова — огромный лес. Посреди леса — огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: «Ну и зачем мне все это нужно?»

Словили бандиты зажиточного молдавана, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?!
— Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!!
— Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже — дна вообще не видно!!

— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

— Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
— Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.

Оформляли тут недавно туземца из недалекой Молдавии для работы на пескоструйном аппарате.
Он так и написал в заявлении: «хочу работать на писка кастурюльке».

Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезёт цемент.

— А что делают молдаване после секса? — Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

— Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.