Оформляли тут недавно туземца из недалекой Молдавии для работы на пескоструйном аппарате.
Он так и написал в заявлении: «хочу работать на писка кастурюльке».

Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики
одного местного представителя.
Рассказав ему анекдот:
«- Почему молдаване не едят соленых огурцов?
— Потому, что голова в банку не пролазит!»
услышали в ответ:
«А что, у русских пролазит?»

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит:
— А если долбанет?
— Так у нас еще одна есть!

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

— Я буду управлять роботом! — обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

— А что делают молдаване после секса? — Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезёт цемент.

Словили бандиты зажиточного молдавана, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?!
— Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!!
— Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже — дна вообще не видно!!

— Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
— Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.

— Что такое «тютелька-в-тютельку»?
— Это когда гномик трахает гномика…