Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
— Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
— Я буду управлять роботом! — обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.
Словили бандиты зажиточного молдавана, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?!
— Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!!
— Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже — дна вообще не видно!!
Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит:
— А если долбанет?
— Так у нас еще одна есть!
Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.
— А что делают молдаване после секса? — Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!
Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики
одного местного представителя.
Рассказав ему анекдот:
«- Почему молдаване не едят соленых огурцов?
— Потому, что голова в банку не пролазит!»
услышали в ответ:
«А что, у русских пролазит?»
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
Оформляли тут недавно туземца из недалекой Молдавии для работы на пескоструйном аппарате.
Он так и написал в заявлении: «хочу работать на писка кастурюльке».
Словили бандиты зажиточного молдавана, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?!
— Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!!
— Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже — дна вообще не видно!!
— А что делают молдаване после секса? — Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!
Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
— Что общего между гастарбайтерами и политиками?
— И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь